Единственный...
....Научить человека быть счастливым нельзя,
но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно...
А.С. Макаренко
Мир семьи очень разнообразен, нельзя дать единого рецепта идеальных отношений.
Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Каждый ребенок в семье развивается в несколько различающихся условиях. Со временем вы сами меняетесь, поэтому первый, второй и т.д. ребенок, придя в этот мир, встречается с вами, но уже несколько другими. Более того, сама семья, в которую приходят дети, для каждого иная. Мы рассмотрим семью в разных условиях, т.е. где есть единственный ребенок, а также семьи с несколькими детьми.
Единственные дети.
Существует мнение психологов, что семья с одним ребенком – это уже иметь болезнь в себе. Однако такая оценка неоднозначна и последнее время встречает все больше возражений.
Рассмотрим сначала первую позицию. Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе – истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей. Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т.п.), для того чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как он (она) хочет. Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или болен. Другая характерная особенность развития единственных детей – они не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста (братьями, сестрами), что чаще всего приводит к неверной самооценке. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других. Так может быть при условии, что родители дают «слабину», но есть и другой вариант развития событий. Если ребенку позволяют быть инициативным, дают возможность испробовать свои силы, создавать нормальную обстановку для развития, то возможно преодолеть неблагоприятные факторы. Важно дать понять ребенку, что окружающие люди также нуждаются в любви, внимании, заботе. Можно сделать так, чтобы ребенка чаще окружали сверстники, общайтесь с другими семьями, где есть другие дети, пусть ребенок заведет друзей. Ограничивайте ребенка в его требованиях, не давайте ребенку собой управлять. Не стремитесь по первому пожеланию исполнять все прихоти ребенка, даже если вы имеете все возможности для этого. Ряд некоторых ограничений принесет лишь пользу. Однако было бы несправедливо не упомянуть и положительные стороны в ситуации развития единственных детей. Родители единственного ребенка имеют больше возможностей развить его способности, быть более внимательными к его внутреннему миру, его переживаниям. Будучи ближе к ребенку, родители больше влияют на развитие его личности, чем в других семьях. В социальном плане единственный ребенок также имеет определенные преимущества над другими. На их обучение тратится больше времени, привлекаются различные репетиторы, дети устраиваются в разнообразные кружки и т.п. Как мы видим нельзя рассматривать ситуацию односторонне. В следующих статьях мы рассмотрим ситуацию семьи с несколькими детьми.
Взаимоотношения ребенка в семье.
Сообщений 1 страница 2 из 2
Поделиться12012-01-23 21:56:50
Поделиться22012-02-06 23:00:19
Старший и младший.
«Живем-то мы в одной семье… но все ли одинаково видим ее?»
Взаимоотношения детей в семье всегда актуальная тема. Все родители хотят, чтобы их дети понимали, поддерживали друг друга, были лучшими друзьями. Но так происходит далеко не всегда. Чаще всего мы можем наблюдать соперничество между братьями или сестрами, борьбу за внимание и любовь к родителям. Неоднократно я слышала вопрос - почему дети из одной семьи такие разные? Условия создаются одинаковые, но из одного ребенка вырастает, например вдумчивый, трудолюбивый человек, а из второго - растет хулиган. Психологами и психиатрами было исследовано множество семей с несколькими детьми, и они увидели взаимосвязь жизненного сценария ребенка с порядком его рождения в семье. Попробуем рассмотреть тему глубже.
Первенец получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации «безусловной» и всепоглощающей любви. В некоторых семьях первенец становится центром, и при каждом его достижении, будь то первое слово или первый самостоятельный шаг, вокруг раздается «ура!». Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне», которая делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения. Но есть и другая сторона. Первый ребенок приходит в семью еще недостаточно готовой к детям. Оттуда появляется тревога и неуверенность. Но постепенно родители приобретают опыт, начинают понимать реакции ребенка на их поведение, начинают верить в «мудрость» природы, перестают бояться собственных ошибок. В результате, несколько успокаиваются и ведут себя более уверенно. И все же воспитание первого ребенка во многих семьях и позже происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Вопросов возникающих в голове родителей множество. Какой развивающей системе отдать предпочтение? Как научить общаться со сверстниками ребенка? Из-за неуверенности и тревожности требования родителей бывают категоричными или меняются на противоположные. Непоследовательность родителей – одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склонны раскрывать свои чувства – неизвестно, как в очередной раз на них отреагируют мать или отец!
Громадное влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением ждали его, могут появиться в душе непростые чувства – например - зависть - «а что если теперь меня меньше любят»? Старший ребенок может чувствовать себя забытыми, отверженными. Эти чувства более или менее знакомы всем первенцам, но не у всех одинаково интенсивны. И более того, не всегда полностью негативны, так как имеют определенный психологический смысл – поощряют ребенка к поиску новых форм поведения в семье. Например, быть как взрослый - ответственным, помогать в уходе за малышом. Родителям нужно стараться, чтобы их отношения со старшими детьми внешне не изменились. Необходимо, чтобы в общении с ребенком остались те способы проявления любви, что были раньше, к которым ребенок привык (например, доверительные беседы, телесный контакт матери с ребенком). Должны сохраняться совместные ритуалы (чтение сказок на ночь или дневные игры). Изменения в семье при благоприятных условиях становятся стимулом, толчком в развитии личности первого ребенка. Резко изменившееся поведение старшего ребенка, появление таких нежелательных черт, как капризность, агрессивность, упрямство, как правило, свидетельствуют о том, что не удовлетворяются основные потребности ребенка (в любви и уважении родителей, безопасности, включенности в жизнь семьи) и ребенок не находит своего места в системе семейных взаимоотношений. Задача родителей помочь ребенку найти адекватный путь, чтобы включиться в жизнь изменившейся семьи. Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним советуются, он помогает родителям, он чувствует себя «важнее», сильнее, и это неплохо, ведь это позволяет ставить перед собой различные социально значимые цели. Однако это может перейти в соперничество. Часто это можно наблюдать в семьях, где разница в возрасте между первым и вторым ребенком небольшая. Первенец все время чувствует, что малыш постоянно «наступает ему на пятки», - старший начинает учиться, и малыш, видя, как он трудится, также распознает буквы; старший увлекся спортом – малыш тоже пытается повторить похожие упражнения. Старший, почувствовав нарастающую конкуренцию со стороны младшего, сам стремится к новым достижениям. Часто бывает так, что сами родители подогревают ситуацию, говоря такие фразы: «посмотри какой Сережа молодец, как здорово у него получается, а тебе еще надо поучиться». Нужно стараться избегать сравнений старшего ребенка с младшим, так как из-за этого возникают конкурентные отношения детей по отношению друг к другу, а позже и окружающий мир воспринимается как арена для борьбы. Теперь рассмотрим позицию второго ребенка в семейном кругу. Второй ребенок рождается в семье, когда родители уже более подготовлены к рождению ребенка. Они более уверенны, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка, ведь прошлый опыт еще достаточно свеж в их воспоминаниях. Малыш более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. Однако, младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: "Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь". Второй ребенок после младенческого периода (безоговорочной любви матери) попадает в ситуацию выбора средств, какими он может достичь любви и внимания родителей. Существует несколько стратегий. Рассмотрим, как описывает их известный психолог Г.Хоментаускас. Первая стратегия: «Я буду ценен и любим, когда превзойду старшего, и все средства хороши для достижения этой цели» — направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Вторая стратегия направлена против родительских ограничений — "Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть". Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей — "Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое" — второй ребенок следует стратегии оставаться в "тени" старшего. Идеального рецепта воспитания детей не существует. Единственное, что можно пожелать родителям – принимать и любить детей такими, какие они есть. Помогать выбирать такие способы получения родительского внимания, любви, которые были бы полезны для детей с точки зрения развития их личности, приспособления к более широкой социальной среде, такие способы, которые повышали бы их веру в свои силы.
В статье использованы материалы из книги Гинтара Хоментаускаса "Семья глазами ребенка"